Oggi sono stata visitata dall' Unfo che vedete qui accanto. Tutta colpa di J. che è un patito delle pulizie e si è fatto fare una dimostrazione di pulizia gratis a casa, offrendomene una. Grazie a lui e ai suoi amici so per esempio qual'è il miglior sgrassatore che si possa comprare a Milano.
L'avveniristico gingillo tuttocromato è stato inventato nel 1914 da un ingegnere Nasa. Magari ce n'era uno in Metropolis o in un film di Chaplin. Quest'oggetto soteriologico, signore mie, vi promette meraviglie, una casa linda e pinta, mondata da ogni micropolvere alla velocità di uno Shuttle. E' colpa vostra se vi ammalate, se con un normale aspirapolvere inalate in due ore quanto un pacchetto di sigarette. Signore mie, quest'oggetto renderà casa vostra un covo di quiete e di salute per i vostri pargoli, che paffutelli sorrideranno lieti al mondo, uno specchio di pulizia morale dal quale monacielli e jnoun e poltergeist fuggiranno a gambe levate. Perché la polvere, sì, la polvere, è un nemico cosmico, metafisico, ontologico, e se vi ammalate in casa vostra, che vi sembrava un nido accogliente ma lo è solo per gli acari, è perché non siete delle buone casalinghe, madri, mogli, ospiti, donne. Come spiegare all'avvenente giovine che si affannava a dimostrare i prodigi del nasagingillo che sono una delle housewives più trascurate che ci siano? E ora lo so, che c'é questo oggetto meraviglioso utile a risolvere tutti i mali del mondo, che costa solo 3500 euro, e ti salva dalla colpa delittuosa di essere una cattiva padrona di casa. Mentre subivo la torturante dimostrazione dello space Shuttle, in termini di spazzole rotanti, sotto vuoti, giri al minuto e non so che altro, pensavo che tristezza, un giovane così carino (anche se vestito un po' ofanamente) a fare questo lavoro tentando le più fruste tecniche di vendita, se facesse il gigolo guadagnerebbe un pacco di soldi, e immaginavo situazioni di: casalinga seduce giovane garçon, casalinga si mette in latex e tacchi a stiletto e frusta il giovane mentre gattona per spolverare, e mi veniva da ridere e cercavo di rimanere seria mettendo in atto la mia tattica dello hm hm ogni trenta secondi per far vedere che seguivo. Signore mie, con questo gioiello potrete lavare il pavimento SOLO ogni tre giorni, voi il cui cosmico compito è di pulire incessantemente il focolare domestico dal nemico più insidioso dell'Universo. E poi, tutte le malattie che la mancanza di questo prodigio della tecnica può causare nei paesi in via di sviluppo? Magari che so, fare una bonifica del Sahara, un fluviale Telethon per raccogliere Kirby per l'Africa, una campagna d'emergenza per trasportare Kirby nelle case dal suolo in terra battuta, o per spolverare le macerie dell'Iraq o dell'Afghanistan. Signore mie, nel mondo succede di tutto, ma se voi comprate il Kirby darete il vostro doveroso contributo alla lotta contro il male nel mondo. Mentre ci si scanna di qua e di là, un radioso sorriso illuminerà il vostro volto, mentre vi preparerete ad entrare nel Paradiso delle Consumatrici, e casa vostra sarà un rifugio incontaminato dalle brutture del mondo.
